2022年我失去了第一个孩子

发布网友 发布时间：2024-10-23 22:45

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热心网友 时间：2024-11-07 00:16

距离引产，已经过去了35天。

2022年1月，我失去了第一个孩子，一个24周大的女孩。空月子，我没有哭闹。从得知胎儿发育畸形，直到她彻底成为死胎被引产出来，我仅仅在确诊当天嚎啕大哭了一下就极力克制自己。怕过度伤心会影响到胎儿，尽管那是一个不能在留的孩子。我还是，那么爱她。

当然，从一开始确诊，到当晚连夜去上级城市的妇产医院复查，到面对医生的淡然回复，最后带着不想面对的现实回家。整整24小时的奔波，也期待过存在转机，但最后结果依然没有变化。紧接着就是还没有完全释然的我和老公要去和家人说明一切，用旁观者的语气说明我们最后的决定---引产。

住院的当天就开始下雪，这雪是接她走的吧。吃下引产药的那一颗，就彻底的和她说再见了。第二天早上医生要在我肚子上打引产镇，由于紧张引起宫缩，第一针的针头没扎进肚子。我虽然没有想象中的那么害怕，但是身体还是本能的在保护这个孩子。从晚上九点就开始了规律的宫缩，那一晚可能是我迄今为止第一次开启了地狱模式。就算疼到面部、前胸麻痹，四肢也开始僵直，从头到位我都在坚持拉玛泽呼吸。第二天早上7点挂了一袋软化宫颈的药之后终于可以去分娩室，尽管已经疼到感觉整个人都要无法呼吸，但还是强忍着走到分娩室。

当我穿着病号服走进微凉的分娩室，眼前是宽敞的大厅，有两排单人病床。而大厅的右手边有单独的房间，透过玻璃我看见有3个产妇在分娩。当时的画面应对比感应该很强烈，别人在生孩子，而我却准备引产。

之后就是在单人病床上，我完成了一个人生孩子，期间终于知道，生的过程就真的是没人能帮你。力能在快速下降，宫缩来临最疼痛的时候却要用力。怕是没有用的，只能霍出去一切，不然后果并不会很乐观。当她被生出来之后，我意味可以松口气了，结果我经历了人生中最痛苦的时刻----手取胎盘。在没有任何麻药的情况下，一个医生一手按住我的肚子，另一只手伸进我的子宫里，用手把胎盘撕下来。直到现在我还能清晰的回忆起，胎盘从我子宫壁上撕下来的那种感觉，硬生生被撕扯下来的那种感觉。

当这一切结束后，我嘴里被放了一颗止血的药丸，有挂了一袋药。由于早上是医生的交，我就在病床上看着天花板，那一刻根本没有半点忧伤，就是平静的看着天花板。还有个产妇被推出来，她旁边放着刚出生的孩子。我转头看着那个产妇，那个产妇一直看着自己的孩子，眼里的爱显而易见。

在住院观察的时候，家人提起我引产当天的过程，大家都说很顺利，生的很快。但是他们不知道，我在里面经历了什么。“肯定很遭罪”他们只能用这样的一句话来回应，或者说是一种总结。

出院之前的某一天早上，有些阴天，躺在床上打缩宫素的我又看见成群的乌鸦在医院上空盘旋。看着它们，我总会不自觉的在心里默默的问“这里面，会不会有一只是你呢？”

关于孩子的模样，我问过老公一次，医院不负责处理死胎。老公把她埋在了海边，他说孩子还挺好看。而我这辈子都不会再有机会看她一眼，对于老公亲手埋葬自己第一个孩子这件事，我很心疼。

回想这一切，很顺利，住院，吃药，注射，生产....我甚至觉得，和老公两个人一起在病房的时光很温暖值得回忆。两个人，有种相依为命的感觉。

有时候我会想：要是生出来的时候我坚持看你一眼呢？你被埋在了海边一个人会寂寞吗？每个雪天我都会想起那个把你送走的夜晚，你想我了么？刚好，我也在想起你啊！

终究要说一声再见，关于你的一切，我不想在老公面前提。平衡一旦被打破，那些负面的情绪就会失去控制。而我对你的爱，也无法用语言来描述，亲爱的孩子，我还记得在最后准备引产的时候，我最后感受到了胎动。医生都说你位置很好，头就在宫颈口。也许你比我更坚强，已经比我先做好了离开的准备。

2022年1月20日，你离开了我，2022年2月24日，我决定在这里好好跟你道别。再见，希望你已经感受到了我对你的爱。